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陌。抒写,像安睡一样令我感觉温暖. 10/21/2006 最近最近总是有人说不要把自己弄得太坚强了,要懂得与人分担...
其实我只是在想,如果说出来事情还是得不到解决不就平添别人一份烦心事么?
而且把伤疤揭开可不是一件轻松的事~
有时候,对人讲述才是一种坚强,我还不够坚强,所以我又崩溃了一次...
哭完的眼睛眼白泛着蓝,这样好象更好看...
傻瓜...
最近看了一本好书,自己去书店买的
张小娴的散文集...<拥抱>...
其实都是很常见的状况和道理
她却能把它们一条条清晰精湛地梳理出来
一针见血,一语中的!
决定把这本书封为私家秘籍>_<!
很想很想身边的每一个姐妹都看一看这本书,
这样,无助的时刻就会少很多
很好...
最近花钱很过分,我是传说中的小花洒55555...
买了MK的粉底液和面膜
订了一种CREAM
还打算买纤体精华露喔...
又想买星星鞋>_<...
省省钱吧死丫头...
剩下的日子要怎么活!!
女人,真是麻烦的动物...哎...
省钱!!!
我最爱的小锐子,
要你为我吃苦,真的好过意不去哦...
以后我都会乖,我们都乖...
你说,人的一生只有十几个五年,
你已经用了十几分之一来"遇上"...
一生的宠爱都不够啊...
每天哪止一句"我爱你"呢...
我要给你一个最好的YAYA,
最豁达快乐的YAYA...
最让你放心贴心的YAYA...
心里...终于是满的,就算没有音乐...
谢谢你...
给我完美的幸福...完美的幸福...
我终于可以不用心痛着入睡...
谢谢...
10/19/2006 "恋肥癖"情结某天中午放学顶着个大太阳从乐育楼走回宿舍,百般烦躁...
突然,眼前闪出一个庞大的身影...我抬头一看,果然,是个大胖子...>_<!...
于是一路跟在人家屁股后头回来...看着他那从头圆到脚的模样,两只胳膊一前一后地挥动却无法碰到大腿外侧...
我努力憋住笑容,快乐地流着汗,轻易地战胜了珠海这十月的炎夏...
这就是我,
像少根茎一样喜爱着圆乎乎的东西,比如我最喜欢的一个卡通人物是MashiMaro...
当然也喜爱着胖子胖妹,觉得乍一看胖胖的人会比一般人多一份亲切...
于是一直偏爱胖胖的人,用赏心悦目来形容应该不为过了...
是的,我就是有"恋胖癖"!你咬我啊~!
我自己都忘了到底是什么时候开始就对胖子特别钟爱了
一个人可以不高可以不帅但是不可以没有特点~
胖,也是一大特点啊~
在你流眼泪的时候,如果有一只胖乎乎的手摸摸你的头拍拍你的背说不哭不哭
不是又可爱又温馨吗?
一般人哪里可以让你一掐一大把地"肆虐"呢?
所以,请不要笑别人胖...
胖胖的人不知有多可爱~!
哎呀...不能继续说下去了...费事有人心理不平衡啊~哈哈~
10/9/2006 玩不起．昨天晚上被羊头"骗"去金鼎吃饭...从6点钟我叫肚子饿一直到10点半,饿到无知觉了,才吃了碗饭...那些论坛上的人儿,我除了羊头几乎一个都不认识...饿得头昏脑涨好不容易吃了点东西之后大家开始玩游戏,完全没有要散的意思,我却一直嘀咕着要回宿舍了要回宿舍了我明天要上课的...可是羊头说不能扫大家兴~于是硬撑着陪大家一起玩~NND你个死羊头,不早告诉我这是个回不了宿舍的饭局!然后是玩大冒险的游戏,玩到我要退出,然后被某男说我生气了,我们都是玩不起的...-____-#...恩...我玩不起...最后和栀子学姐(好谢谢你哦^_^)坚持回宿舍就寝,为了不被记录在案就去了学姐宿舍睡,都已经4点了(55555国庆期间好不容易养回来的皮肤又要差回去了)~早上7点睁开眼睛,硬生生等到8点上课后才下床往自己宿舍走...因为木有化妆的我没有安全感...我要以最快的速度并在最少的人面前经过回到宿舍~唉~冷水洗澡冷水洗头,真伤~
我们去的是某个人出租屋,据说厨房里的东西已经3,4个月没人动过了,刀都剩锈了,我们擦了半天才弄干净一点...里面还有不知道多久以前没洗的碗筷...有很多的小蜘蛛、蜘蛛网...有锅没有盖,有铲没有勺...客厅灯泡烧了...地板很...不干净...两张床,是塌的...连个正式的饭桌也没有...我们吃饭的时候是各自坐在几本书上吃的...因为整个屋子连个抽油烟机都没有,做饭的时候全部人都被呛得够呛...一般来说,这种状况只在电视上或者书上的介绍自主独立出来社会闯荡的青年身上才会发生...然后,我亲眼看到我身边有这样的人...其实是这样的,坚持自己喜欢做的事情没什么不好...为自己想要的生活而吃苦那也是甜的...而我就不够勇敢,所以我还是很平凡的在宿舍舒舒坦坦地敲着我的键盘...
这,是不是也叫玩不起?
或许只是每个人有每个人的生活方式和人生轨迹...他是那样的,我是这样的,不相交,无相干,各有各精彩,就是这样而已...切~你以为,我的生活你就玩得起么? 10/6/2006 醉。又到中秋,家族聚餐,菜热饭香,人齐酒甜,温馨团圆...抬起头望空中圆月,竟有晕眩的感觉,明明,我只喝了一杯...直待到家,仍挥散不去一身的葡萄酒香...突然好想睡,舒服得想睡...可是可是,我怎么舍得睡...这难得的恬静心境,这明朗的中秋月夜,这可以轻易弯起嘴角的一刻...我都要醉了,我醉了...
命运赐予我太多幸运,也施舍我坎坷,前晚与扬GG说了三个小时的话,似乎是生平第一次,被人那么严肃地说我是很坚强的女生...因为我看似并不需要坚强啊...其实事实是,从来没有坚实的后盾,每一步都带着某种担忧和设想,永远带着后顾之忧,永远有微笑背后的苦涩,永远有平静下来后的恐惧...大多数人拥有的平常幸福,我已经再也没有办法得到...因此,上帝总是在其他地方对我作出弥补...让我获得好多其他的感动...所以,事实更是,事情并不是最糟糕,我还是很好,很好...凡是可以努力的,我都努力去得到...
觉得自己好罗嗦哦~可是改不了习惯一遍遍回想,一遍遍反省自己的所得所失...想你,想他,想她,想他们,她们,它们...
我想我一定不会是个停不下来的工作狂,我只是会对每次任务专注负责,完成后依然是默默地慢节奏生活,发呆、听歌、写字、看电影、涂画、喝凉白开、突然去另一个城市旅游、坐很久的公共汽车、想一些人一些事......
我想我该微笑...
为什么为什么你听不懂<转身的时候>那首歌...是故意的无表态...冷落的伤害...也许,你转身过后应该到我转身,哭泣的时候应该有人怀抱着我...
懂得珍惜比懂得爱更重要...请一定要记得... 10/4/2006 BE BACK。偶要坦白,偶做了对不起SPACE的事-_________-#...前几天挣扎着在中国博客偷偷开了个主页...后来发现真的好不习惯哦,还是我的SPACE亲切一点~555~我是小叛徒...>_<!最后,我还是决定不抛弃这个老窝了...真罪恶的我呀~
今年的国庆没安排,而且被奶奶放飞机...真悲惨...她怎么会知道呢,因为她一句话我推掉了所有邀约捏~是我太重视了还是她还把我当小孩...最实质的问题是,她老人家8知道她的孙女有多忙...哈哈...然后,国庆前还是去了趟广州,去虐待我们家的小锐子...哈哈...两个人要拿着地图研究半天才能出发,好在路痴只是我一个,好在一路都有小锐子陪着,好在我们都没有迷路...谢谢的亲爱滴小锐子...
我们在中华广场看了电影哦,就是那个<夜宴>...果然是大制作的说,一看就知道花了很多MONEY的嘛...然后发现他们说的台词好文绉绉哦~会让我想起莎士比亚,王子复仇记,哈姆莱特(上星期刚看完本外国戏剧)...谁说皇后阴毒的?我倒觉得她好命苦哦...一个人吞下那么多无奈...这就是爱的背后的女人...她至少是勇敢的...青女,则纯粹是爱情的陪葬品,只能说可怜了...相信王子爱的始终会是婉儿,心底的爱是不会轻易改变的,你懂吗?...有的人离开了,有的人经过了,有的人正徘徊着,还有的人正在来与你相遇的路上...什么是漂泊,什么是放弃,什么是等待,什么是尘埃落定...拥抱的瞬间,便能成就永恒...
如果说走一圈BNU要1个小时,逛完一条北京路要两个小时,唱一次K有三个小时...那么用5年时间来造就一次遇上算不算过分?缘分若是这么长,幸福是不是就该停下脚步再也不远走了?那不求回报的宠爱与呵护,在遭遇种种挫折,穿越重重伤害后,是否才更有资格获得?幸运如此...我遇上你...王子对公主说"感谢在我的生命里有你的出现"...你对我说"我只宠坏你一个"...
得爱如此,夫复何求...不是千里之外,也不是沉默年代,我们翘首期待,爱会归来. 9/20/2006 Silence。终于把搁置了很多天的Silence18看完,也终于落实行动去把所有想听的歌DOWN下来...那首<转身的时候>,听得偶柔肠寸断了...>_<...好久好久没有在电脑上专心的听歌,因此冷落了我的宝贝电脑,因此它又大发脾气,该气势毫不逊色于它的主人我...唉...不过算了,好了就好...真谢谢毛毛...真谢谢那些热心的人们...真恨这么倒霉+笨的自己...
 最近变故好多,表面安定,内里飘忽...整个人都在飘...不可以不可以!!我的广告还没着手去做起来,暑假画的那几个图又躺在纸上了...让我好好想想~想想...这个周末是留在学校集中时间和精力做事还是回家发呆吃妈妈做的饭奶奶煮的菜呢?...呃...果然很飘忽,一转行就从做事转到吃上面了...啊...杀了我掐死我灭了我...
现在上学的路上都塞着耳朵,听那些很久都不换的歌...听歌的时候,仿佛真的拥有自己的世界,在只有自己一个人的世界里,可以勇敢很多,眼里都是微笑...只有,在听歌的时候我才感觉自己是满满的,用一个又一个喜欢的旋律把自己与外界隔绝,随着音乐流淌,全部都是我的,我就是全部...报纸上说每天不要听MP3超过一小时,可是冒着听力遭到损伤的危险,我却有个小小心愿----耳朵里塞着音乐到远方行走.想跟安妮一样到各种地方游历,虽不一定要是险峻万分的,但一定要是远方哦~
发现大学一开始我就产生逃离的心态...总是想逃走,逃去新的地方,远远地抛弃下昨天,抛弃下不快,抛弃下憎恶的东西...什么时候,我有能力决定自己停留的地点呢?也许,大概,应该,至少要是有一定的经济能力的时候,有钱才能买车票...恩,为了将来的各种离开,我要努力学习,努力工作,努力赚钱!这...是不是有点扭曲了捏?
不想了,翻起小镜子...最近脸上冒了好几颗豆豆...好在还不影响整体效果...而且最近睡眠好了,应该会慢慢平复的...桌子上有个橘红橘红的橙子哦~忍不住了...吃了先~  |
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